faall

Девочковый вопрос.

Мне реально стало неудобно печатать на обычной клаве. Та, что с плоскими кнопочками, она ногтям в помощь? Или это лишь в моей голове?

Когда апельсины не чистятся - это очень неприятно.
Особенно, если это сладкие сочные апельсины с ветками и листьями... Не могу их резать.

http://moscow.megafonpro.ru/services/info/200403121655-9329.html

Это пиздец, товарисчи! Бля, и когда, когда я успела научиться так плохо говорить! Девочки в кринолине так не излагают мысли! Может, спереть всё на Дэб? Может, это она сняла социальный затык на нормативное поведение?

А как же конституционная свобода передвижения?

Чтобы осталось

Смотрела Хатико.
Минут 40 плакала.

Сейчас выкинула стул.

Закрывая двери, набрала воздуха полную грудь. Запоминала цвет, гладила. Гладила все время спускания в лифте... Аккуратно поставила возле контейнера, спинкой к стене и ушла не оглядываясь.
На обратном же пути прятала глаза и не поворачивала голову в его сторону.

Он сломался еще осенью. Красивый коричневый стул. Немногим младше меня. Не починить.

Снился полиэтилен, прозрачный скотч.
Папки, поиск информации.
Поиск человека. Опасного человека. Опасного как минимум для меня.
Цейтнот.
Моя умершая собака. Снится вообще часто мне. Он сделал плохо ей, или же желал, чтобы я так думала.
Откровенная погоня.

Нет, я не убила его во сне.
Лежал перемотанный не пленкой, а скотчем. Весь. В сознании. Пытался освободиться. Ерничал и угрожал. Старалась не слушать, не раздражаться, не убивать... Судорожно продолжала что-то искать.
Боялась только того, что не успею.

Она ходила по крышам домов и машин
Она забывала всех тех, кто портил ей жизнь
Она была кошкой и грацией и душой
А Город под ней был уютный и небольшой

Она ненавидела всех кобелей и сук
Она обожала птиц за свободу рук
Она не умела летать, но любила высь
Она хохотала над тем, кто шипел ей: «Брысь!»

Она признавала лишь воду и молоко
Всегда обходила то место, где глубоко
Смотрела своими зелеными сказки снов
И знала: Слова бесполезны - важно без слов

Она улыбалась, мурлыча простой мотив
Была импозантна лишь с теми, кто был учтив
А Город под ней был уютный и дорогой
Ведь Город ее понимал как никто другой

Саша Бес

Кофе с солью, сахаром и корицей может быть вкусен, даже коль он растворимый.
Я лишала себя удовольствия, оправдывая отсутствием джезвы.
Все желания однажды становятся сильнее условностей?

Уже часа два я уговариваю себя не копипастить сюда. Хочется. Много хочется.


Горячим кофе лечу душевные муки
Лохматым пледом спасаю продрогшее тело
Живу в сети бесцельно, просто от скуки
Слоняюсь в вирте, курю и маюсь без дела

Зипую мысли в знакомые крепкие латы
Пишу комменты, сую беспардонные фразы
Плюю в экран, забредая в тупые чаты
Ломаю жизнь на бездарные дробные фазы

Сминаю пальцами жесткие кубики клавиш
Глотаю пыль, заедая безвкусным сыром
А в асе строчки: «Ведь ты меня не оставишь?
Давай сойдемся, и все возвратим как было?»

Включая плеер, стенаюсь в бешеном ритме
Теряя крышу, ору неизбитые песни
Вербую друзей, зарываясь в своем алгоритме
И вновь для себя понимаю – что мы не вместе

Саша Бес.

Я запомню тебя, чтоб найти через сотни лет
Чтоб когда-нибудь вместе камин растопить стихами
С головой завернуться в коричневый мягкий плед
И заполнить разлуку известными нам штрихами

Я запомню тебя, чтоб при встрече тепло обнять
Чтоб насквозь пропитаться твоей пеленой прохлады
Чтоб за все эти годы друг друга простить… понять
Чтобы взять кочергу и собрать угольки баллады

Я запомню тебя, чтоб при встрече легко солгать:
«Я совсем не скучал в этом обществе светских пташек
И вообще, ты прости, мне к другой пора убегать»
А в ответ: «Посмотри! Изумительна роспись чашек»

Я запомню тебя, чтоб больнее было терять
Чтоб кому-то сказать: «Извини, я влюблен в другую»
Чтобы ночью тайком целовать золотую прядь
И отчаянно - больно унизить тебя нагую…


Саша Бес


Какое невероятное ощущение дает еёго вдохновение! Я продолжаю потом с собеседниками говорить в размере стихотворения.
Улыбаюсь.

Ещё констатировали когда-то, что я говорю как Йода. Не намерено, но после ЗВ.

Интересно, как это подражательство диагностировали бы психологи. Жаль, некого призвать в пост.

http://www.securitylab.ru/news/390205.php

Я против любых запретов.

Моё утро в офисе началось с Вагнера. Зашли, спросили почему у меня такое агрессивное настроение -_- Попросила закрыть двери. Уточнила, что мои.

kekeke

Философия

Ваше имя Ваш вариант...

все гадания на aeterna.ru

Почему-то не выкидываю бутылки из под гранатового сока.
Первая в этом году осталась для того, чтобы _когда-то_ хранить в ней молоко. Зачем я оставляю остальные? Если бы это это был не сок, посетители моей кухни сочли бы, что у меня проблема. Или не имеет значение объект зависимости?

А ещё я знаю, кто виноват, что это именно _гранатовый сок_ ;Ъ Нет, я не перекладываю часть вины. Просто... ты их выкидываешь, да?

Не могу не замечать украшения Ла Гуэрты.

Досмотрела 2 сезон.
Декстер мне не приятен. Разочарование. Сильное.

Боги, я отсмотрела 9 серий Декстера, не одном перехваченном дыхании.
Я плохая. Меня манит и очаровывает зло. Они великолепны!

Они подтверждают извечную истину и моё собственное ощущение того, что чем милее человек, чем более хорошим он выглядит в глазах социума, тем большей является подводная часть айсберга.
Прямо сейчас мне кажется, что меня увлечь может лишь подобное чудовище. Лишь в него я могу по настоящему влюбиться. Я умею любить лишь таких мужчин. Почему?


Интересно, что сказал бы психоаналитик, проведя он со мной сеанс прямо сейчас? Учащённое сердцебиение, эйфория, восторг, который, наверное ***...
Что говорит психология об этом?

Мне сейчас абсолютно плевать на мотивы. На факты отнимания жизни плевать еще больше... я очарована столько извращённым и гениальным разумом.

И да, я не знаю глубину собственной темной стороны. Может быть, именно потому, что неизведанная, а потому кажущаяся бездонной, она пугает меня на столько, что...
Я не вступаю в близкие отношения с людьми потому, что они влекут к открытию себя, к уязвлённости. К почти 99% шансу быть отверженной. А попасть в 1% - это степень мастерства.

Именно потому те старые отношения до сих пор имеют некую власть и ценность. Потому, что в них ты позволял ах, как круто писать в третьем лице. эскапизм. и град слез, и комок в горле тому подтверждение себе быть собой. Без маски. Желание обнажения, стремящееся к бесконечности...

Именно потому так сложно смириться с ненужностью тебя тому, кому ты позволил видеть тебя настоящей. Тому, кто давал это опьяняющее ощущение неодиночества.
Нет, ничего вернуть назад не хочется. Раненное чудовище. Оно мечется между концентрацией на боли, жаждой отмщения, катализируемой лишь некой химией, сформированной инстинктом самосохранения, и перерождение. Да, накоплено было достаточное количество энергии для этого. Процесс запущен. Результат никогда не прогнозировался. Кстати, почему? Может, сейчас пора?



А еще. Еще я очень понимаю эту потребность иметь _круг друзей_. Быть не выслушанной, а понятой. Этого никогда не сможет сделать тот, кто чертовски сильно не похож на тебя.